© [fr4n] @ 03/03/2003 um 11:10 Uhr

So etz hab ich endlich mal wieder was dickes um euer Alltagsleben zu versüssen

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
-----------------------------------------------------------------------
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR - Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw. ...

7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen

reply #1 © gDC|SeNaTe` @ 03/03/2003 um 16:37 Uhr

hrhr der is geil

reply #2 © bAsKeT @ 03/03/2003 um 19:36 Uhr

rofl

reply #3 © gDC|SimonSez @ 04/03/2003 um 00:39 Uhr

jetzt sag bloß noch den weihnachtsman gibt es nicht

reply #4 © gDC|mitchOr @ 04/03/2003 um 07:21 Uhr

muaahahaahahaaaaa

fr4n live !

reply #5 © [fr4n] @ 04/03/2003 um 12:16 Uhr

ichhätt noch mehr in angebot aber ich weiss net ob ichs schreiben darf sonst vielleicht witzverbot oder sowas

reply #6 © gDC!Webblaster @ 04/03/2003 um 13:19 Uhr

reply #7 © gDC|SeNaTe` @ 04/03/2003 um 16:40 Uhr

schreib ner..ich will weiter lachen!!
gogogo!

reply #8 © [fr4n] @ 04/03/2003 um 17:28 Uhr

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht
gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier
ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle
und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es
weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
ch konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus
und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst
du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild
bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück
zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."

reply #9 © gDC|SimonSez @ 04/03/2003 um 17:56 Uhr

Rhetorische Fragen fördern den Dialogund sind nicht witzig :-P

reply #10 © [fr4n] @ 04/03/2003 um 19:18 Uhr

Wunsch der Frau:

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollen persönlichen Trainer.

10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal

12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.

16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen Körper massiert habe.

17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.

22:00 Heiße Dusche (alleine).

23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.

24:00 Schmusen.

00:15 In seinen starken Armen einschlafen



Realität der Frau:

06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen, Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen bleibt keine Zeit.

06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach bekommen, Sie strengt sich an mit Küßchen und so, doch er meckert sie nur an, sie solle ihn noch schlafen lassen.

07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern, weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt sind und keine Cornflakes mehr da sind.

07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die Bettwäsche in die Waschmaschine füllen, das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte Durchfall, das Klo sieht aus...

09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen, also erstmal eine Dusche: Auch das noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum Duschen da.

10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlußverkauf mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!

12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr gibt das Haushaltsgeld nicht her, dann ab nach Hause, das Essen muß fertig sein, bevor die Kinder kommen.

12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes gesehen. Sie sitzt in einem Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch Traumtyp!

13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit heute für die Daily Soap.

16:00 Der Vermieter läßt ein Schreiben seines Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich wiederholt über die nervigen Kinder und die lauten Streitereien zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.

16:15 Leichte Krankengymnastik für den schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med. Massage durch einen eklig fetten Masseur, der sagt , daß ihre Cellulite schon wieder schlimmer geworden ist.

17:30 Für 10.- DM sich doch noch ein T-Shirt im SSV geleistet.

19:30 Jetzt muß es schnell gehen mit dem Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat Hunger

20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten holen, und die Sportzeitung aus dem Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.

22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach noch bügeln und auf das Bett aufziehen.

23:50 Den betrunkenen Ehemann ins Bett schleifen. Er findet das gar nicht gut.

24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch der pennt schon

00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier stinkendenden Schnarcher einschlafen.

02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den Kleinen waschen.

03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.

reply #11 © gDC|SeNaTe` @ 04/03/2003 um 19:33 Uhr

rofl
gut gut weiter so

reply #12 © gDC|mitchOr @ 05/03/2003 um 08:19 Uhr

So , nun mal was für die Herren der Schöpfung ^^

Der perfekte Tag für den Mann:
*******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England mit 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

reply #13 © [fr4n] @ 05/03/2003 um 11:06 Uhr

mwahahahahaha
muhuhuhuhuhu
*gnarf*

dick

reply #14 © gDC|SeNaTe` @ 05/03/2003 um 14:12 Uhr

hrhr
der is gut
und wie is die realität?

reply #15 © gDC!cr1zzler @ 05/03/2003 um 17:01 Uhr

welche realität?

reply #16 © [fr4n] @ 05/03/2003 um 17:04 Uhr

/quit #zimmer
/join #kneipe

reply #17 © [fr4n] @ 06/03/2003 um 14:04 Uhr

[http://planetquake.hg-computer.de/weapons/temp/gpunkt.htm]

gebt euch den 1. post

der hammer

reply #18 © gDC|SeNaTe` @ 06/03/2003 um 17:50 Uhr

omg ...

reply #19 © bAsKeT @ 06/03/2003 um 18:40 Uhr

rofl rofl rofl ich liefer ne brücke
muahahahah

reply #20 © gDC!cr1zzler @ 06/03/2003 um 22:35 Uhr

hrhr ich lach mirn astloch

reply #21 © [fr4n] @ 07/03/2003 um 10:51 Uhr

hehehe

reply #22 © gDC!cr1zzler @ 09/03/2003 um 15:46 Uhr

Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

reply #23 © gDC!cr1zzler @ 09/03/2003 um 15:46 Uhr

[http://www.hier-ist-dein-schild.de/]

reply #24 © [fr4n] @ 09/03/2003 um 15:55 Uhr

*gnarf* des is goil

reply #25 © bAsKeT @ 09/03/2003 um 16:03 Uhr

rofl ich kann nimmer der Artzt is geil!

reply #26 © gDC!Webblaster @ 10/03/2003 um 01:29 Uhr

hier ist euer schild

reply #27 © [fr4n] @ 10/03/2003 um 20:02 Uhr

Net so negativ webbi

reply #28 © KoRnoise @ 15/03/2003 um 14:57 Uhr

Des is ja endgeil! WILL MEHR!

reply #29 © gDC|SeNaTe` @ 16/03/2003 um 11:15 Uhr

nur wenn du brav bist

reply #30 © [fr4n] @ 17/03/2003 um 15:33 Uhr

hmm ich find scho ewig nix mehr :/

but O-Ton Don Senato: stay tuned

reply #31 © [fr4n] @ 19/03/2003 um 12:01 Uhr

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:



FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.



FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

reply #32 © bAsKeT @ 19/03/2003 um 13:17 Uhr

hihihi

reply #33 © gDC|SeNaTe` @ 19/03/2003 um 13:23 Uhr

MuHa!!!

reply #34 © Madlen @ 19/03/2003 um 13:56 Uhr

lol!!!
Ihr seit wahre Helden... :-)

reply #35 © gDC!cr1zzler @ 19/03/2003 um 17:02 Uhr

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

reply #36 © gDC!cr1zzler @ 19/03/2003 um 17:06 Uhr

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.


Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? - Einen Secondhand-Shop!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-> 'N Bagger ^_^

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine zum andern: "Schöner Tag heut!". Antwortet der andere: "STFU, Pilze reden nicht!".

reply #37 © [fr4n] @ 20/03/2003 um 14:43 Uhr

stfu des rockt einfach


btw MEEEEEEEEEEHR ^^

reply #38 © gDC|SeNaTe` @ 20/03/2003 um 18:57 Uhr

ja mehr mehr !!

reply #39 © |STC|CrossKermit @ 21/03/2003 um 18:17 Uhr

scheisse

reply #40 © gDC|SeNaTe` @ 23/03/2003 um 10:31 Uhr

musste au ma gesagt werden

reply #41 © gDC!cr1zzler @ 28/03/2003 um 16:12 Uhr

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

reply #42 © ho-bro @ 01/04/2003 um 15:47 Uhr

der fran stinkt

reply #43 © gDC!cr1zzler @ 01/04/2003 um 20:57 Uhr

ehm ehm ehm

reply #44 © [fr4n] @ 03/04/2003 um 16:20 Uhr

Horst führ dich mal net so auf mit deiner @viergewinntarschficken.de email adresse

btw: zsuper zlustig

reply #45 © |STC|Raptor @ 04/04/2003 um 10:13 Uhr

Na Ralph sind die Texte nachwirkungen von blauem Kerzenwasser :-)

Dachte ich verbreite schon genug geistigen dünnschiss *gg*

reply #46 © [fr4n] @ 05/04/2003 um 14:16 Uhr

tja mann kann sich immer täuschen

vielleicht kommt bald noch mehr dünnschiss


p.s.: NIE wieder kerzenwasser...